生きるのが大変な話

通知は基本的に色んなありとあらゆるものをオフにしている。アプリのマークがつくと、開かないと気が済まない人間なので、そういったストレスを溜めないようにと思って、人から連絡が来るメッセージアプリ(これを閉じることも往々にしてある)以外の通知をオフにしているのだが、久しぶりにブログを開いたら公式で私の記事を引用してくださったまとめエントリーが上がっていてたまげた。

どこからこんな記事をお見つけになられました！？おったまげ〜！！日々を綴っているだけなので、ウワーッと羞恥で走り回りそうになったが、自分のために書いたものが人に触れることもあるんだな…と思うと、アザス…と謎の若者が出てきて手を合わせていた。

「誰かとつながっている話」を読むと優しい気持ちになれる - 週刊はてなブログ

びっくりした〜。でもこの記事に添えていただいている、今からおさななじみをつくることはできない、はその通りだなと思って、素敵な言葉を添えていただけたことがとても嬉しかったです。

とまあ、こういった何気なく書いたものが誰かに渡っていくのがブログならではいうものではあるのだなと改めて実感した。漂流した文字たちが行き着く先は意外なところだったりする。でも、この日記を始めたきっかけは、自分の蓋をしているものに対して、なるべくどこかに吐き出せるようにできていたらと思っているので、スタンスは変わらない。

生きるのが大変な話。大変です。現在進行形で。元々、日記を始めたのも一日一つなにかできたことがあるといいなと思ったこともあって、ただ最近毎日書けないな〜と思っていたのは、暗い話に毎日なりそう。という気持ちだったからである。

いやでも、それをどう思ったかを処理するために書き始めたんじゃないの！？という矛盾。嫌だわ、目的と手段がひっくり返っていること。私には昔からよくあったことだ。と、思うことと、最近めちゃくちゃ…星をいただいたりもするので…それもあってなんか…見られてる！？にビビってしまった。めんどくせ〜である。私が。

職場復帰をして一ヶ月。リハビリみたいに仕事を始めて、それでも仕事に行けない日がある。ベッドから起き上がることができない。縫い付けられたんか？ベッドに。念能力者でもいる…？と思うほど、起き上がれず、睡魔が身体を襲う。もう念能力を持った誰かのせいにしたいほどである。

最近は過眠がひどい。薬を切り替えたのが原因であると思うが、覚醒までに時間がすごくかかる。一長一短。全てが！！

むしろ週に五日間働きに出ていた自分がわからない。想像がつかなくなってきている。ようやってたな。残業とか。この仕事を一生のものにする気持ちもないのに、今仕事をやめてどうする？が頭をグルグルする。ある程度ここでリハビリしておきたいっていうか…でもこれが社会なら私のいたい社会はこれか！？と思ったりもする。めんどくせ〜part2。

体力ゲージの一つ目が剥がれかけているのを感じている。どうしたもんかと思うが、明日を迎えてみないとわからないのだよな…と思うのも嘘じゃない。いける、いけるよ。と暗示をかけるのにも疲れてきた。暗示だと知っているからだろう。生きるの、大変。

私より大変な人がいることも、もちろんそうだ。それも知ったうえで、私には私の容量があって、耐え切れないものがある。誰かのせいじゃない。あなたのせいでも、私のせいでもない。それを知っていてもまだなお、あまりあるどうしようもない不安と焦燥。

何が不安で、何に焦っているのか。

気まぐれに、転職サイトを久しぶりに見た。週五日勤務。どこもかしこもそれが最低条件で、私は携帯を投げ捨てた。こんなもん見てんじゃねー！！見てみようとした自分、何考えてた？！不安定な人間は、自分を不安定にさせるのが大得意だ。こんなことばかり得意になってんじゃねー！！

とりあえず、言えることはただ一つ。

生きるのって大変よねということである。